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心理評價(jià)的話(huà)
心理評價(jià)的話(huà)1
有位來(lái)訪(fǎng)者說(shuō)，自己很容易受到別人評價(jià)的影響。
春節期間，她帶孩子去了三亞旅游。北方長(cháng)大的孩子，第一次來(lái)到南方的海邊城市過(guò)冬，開(kāi)心地在度假村里光著(zhù)腳跑來(lái)跑去。
民宿的老板娘說(shuō)，她對孩子還是真寵愛(ài)，孩子想光著(zhù)腳跑她也同意。
本來(lái)，她不覺(jué)得孩子打赤腳有什么問(wèn)題，在家里的時(shí)候兒子也經(jīng)常光腳在地板上玩。當老板娘說(shuō)了兩三次后，她開(kāi)始覺(jué)得不該讓兒子再光著(zhù)腳踩地板了。
于是，她跟孩子商量，在這里就穿上鞋子玩，在家里的地板玩可以繼續光著(zhù)腳。
但是孩子不理解，為什么這里就不可以了呢?媽媽又解釋不清楚，孩子就不樂(lè )意了，覺(jué)得以前都可以光著(zhù)腳玩。
她見(jiàn)兒子不買(mǎi)賬，自己又說(shuō)不清楚，雖然覺(jué)得孩子光腳沒(méi)有問(wèn)題，但是卻不知道為什么如此在意老板娘說(shuō)的話(huà)。
她忍不住地去逼孩子穿鞋，孩子死活不愿意，最后孩子哭了，她的心情也跌到了低谷。
她說(shuō)當時(shí)的內心非常難受，想著(zhù)如果孩子可以穿起鞋子就好了。但是，自己為什么如此在意別人的說(shuō)法，甚至還要為此去逼孩子。
對別人的評價(jià)太過(guò)敏感，就好像別人的評價(jià)，在不同程度上定義了你是誰(shuí)一樣。
比如這位來(lái)訪(fǎng)者，因為別人的一句話(huà)，似乎就把她定義成了一個(gè)太寵愛(ài)孩子的媽媽。
這個(gè)定義，讓她覺(jué)得是不好的，而她的自我又不夠強大。于是，她逼孩子穿鞋的反應，給了對方一個(gè)交代。
這種交代，是在希望對方能夠修改對她的評價(jià)，這樣就好像可以改變她對自我的定義。似乎這樣，她就是個(gè)別人眼中的好媽媽了。
我們太在意別人的評價(jià)，是因為我們的自我太脆弱了。
在個(gè)人成長(cháng)中，核心自我的形成，是人格成熟的里程碑。
核心自我在形成之前，我們就像是環(huán)境的響應物。譬如，你對別人的評價(jià)非常在意，你會(huì )極力調整自己，以爭取做到別人眼中的最好。
但是，一旦你的核心自我形成了，即使是環(huán)境的變化，會(huì )激發(fā)你的反應，但也難以動(dòng)搖你的根基。
而且，你還有了從環(huán)境中跳出來(lái)觀(guān)察的能力與智慧。
自體心理學(xué)的創(chuàng )始人科胡特說(shuō)：
只有在你不了解自己的時(shí)候，別人對你的看法才變得重要。
在意別人的評價(jià)，只因它證明了自我的存在感會(huì )被人注意到，而自我存在感，才是我們真正想要的。
就好像登上山頂之所以重要，是因為可以證明我們爬過(guò)山，而爬山的過(guò)程，才是我們真正享受的。
我們在意別人的評價(jià)，在意每一份關(guān)系，是因為我們害怕這份關(guān)系沒(méi)有了，自我的價(jià)值好像就不存在了。
但是越是限定自己，就越是難以建立更多的關(guān)系。我們需要被看見(jiàn)，而那得是帶著(zhù)理解、愛(ài)與接納的眼睛。要求與評價(jià)，就像繩索一樣，會(huì )捆住我們的心靈和手腳。
有位做自媒體的朋友說(shuō)，總有人在評論區留言攻擊她。
一開(kāi)始，她還會(huì )很在意粉絲的看法，但是你永遠滿(mǎn)足不了每一個(gè)人。
她發(fā)現，當她過(guò)于滿(mǎn)足粉絲的閱讀需求的時(shí)候，卻丟失了自己的'立場(chǎng)。
當她看到這一點(diǎn)時(shí)，她就不再限定自己，對于留言攻擊的，她一秒都不猶豫的懟回去或直接拉黑。
而且，她的平臺并沒(méi)有掉粉，反而因為她的真實(shí)和犀利，又吸引了更多的粉絲。
馬克·鮑爾萊因說(shuō)過(guò)，一個(gè)人成熟的標志之一就是，明白每天發(fā)生在自己身上的90%的事情，對于別人而言根本毫無(wú)意義。
原來(lái)的你，需要別人告訴自己，你有多好。
只是你忘記了，你已經(jīng)長(cháng)大了，你可以不需要任何人界定好或是壞，不需要任何人來(lái)評價(jià)你的應該或是不應該。
就像范XX說(shuō)的，我不需要嫁入豪門(mén)，我自己就是豪門(mén)。
放下那些評價(jià)，才能活出自己的生命，你的存在本身就很有價(jià)值。
記住這三個(gè)字：管他呢!
連岳說(shuō)，這是讓人生變得簡(jiǎn)單而美好的三個(gè)字。
心理評價(jià)的話(huà)2
1、人到齊了，我們跟著(zhù)兩個(gè)老師走向賽場(chǎng)。我無(wú)比緊張的走近賽場(chǎng)，心中好像有一個(gè)頑皮的小精靈在不停地跳躍著(zhù)，而且越跳越快。好想在跟我說(shuō)：“小笨蛋，千萬(wàn)別緊張，別緊張！
2、我感覺(jué)自己的心像要跳出來(lái)一般，徘徊流浪卻找不到出口，只知道自己將面臨著(zhù)一項艱巨卻又不得不為的重擔，心突然間好累……
3、表現緊張，可以用外界的環(huán)境描寫(xiě)與主人公的心理描寫(xiě)動(dòng)作描寫(xiě)等。
4、我心里充滿(mǎn)內疚，在床上翻來(lái)覆去睡不著(zhù)。
5、我以為臉上熱辣辣的，手心坎透出一片盜汗，心頭像有千百個(gè)螞蟻爬過(guò)。
6、看著(zhù)這景象，憤怒的人群如同漲滿(mǎn)河槽的洪水，突然崩開(kāi)了堤口，咆哮著(zhù)，勢不可擋地涌進(jìn)了大廳
7、我難過(guò)極了，淚水登時(shí)含糊了我的眼睛，喉嚨也嗚咽了，說(shuō)不出話(huà)來(lái)。
8、我以為我害怕的'只要辭別的時(shí)候，原來(lái)我相同害怕相逢。每一次的相逢，我都市害怕立刻的辭別。
9、我的心繃得緊緊的。這怎樣忍受得了呢？我擔心這個(gè)年輕的戰士會(huì )突然跳起來(lái)，或者突然叫起來(lái)。我不敢朝他那兒看，不忍眼巴巴地看著(zhù)我的占有被活活地燒死。但是我忍不住不看。我盼望出現什么奇跡——火突然間熄滅。我的心像刀絞一般，淚水模糊了我的眼睛。
10、心不曉得為什么跳動(dòng)個(gè)不絕，越跳越快，越跳越快，就像節拍越來(lái)越快的鼓點(diǎn)，時(shí)而高聲，時(shí)而節拍紛歧。
11、他在一晝夜里積壓的怒氣如火山一樣爆發(fā)了。
12、仇恨，像怪獸一般吞噬著(zhù)我的心，使我不思飲食，坐立不安。
13、望著(zhù)滿(mǎn)地的碎瓶膽片，我緊張得張開(kāi)了嘴巴，呆呆地立在那兒，心里忐忑不安，萬(wàn)一爸爸回來(lái)發(fā)現了，準會(huì )狠狠批評我的。
14、我感覺(jué)自己的心像要跳出來(lái)一般，徘徊流浪卻找不到出口，只知道自己將面臨著(zhù)一項艱巨卻又不得不為的重擔，心突然間好累……
15、我一聽(tīng)，心理內疚地撲棱撲棱地直跳，凳子上像長(cháng)了釘子，再也坐不住了。
16、他不覺(jué)得悲，但心中又不知是什么滋味，然而他忽而明白了：他現在心里早就麻木了！他嚼著(zhù)口中的菜，卻覺(jué)得那菜似是泥做的，但要真是泥做的，也應該有些泥滋味吧。
17、突然，門(mén)簾一掀，小妹像吃了喜鵲蛋似的闖了起來(lái)，張著(zhù)沒(méi)有門(mén)牙的小嘴格格笑著(zhù)。
18、我的心里忐忑不安，生怕老師公布出我的分數，我把頭輕輕地了下去，目光躲閃著(zhù)，腦袋像過(guò)電影一樣過(guò)著(zhù)媽媽知道分數后那生氣和失望的表情，可是，我還是讓她失望了，這已經(jīng)不是第一次了。媽媽?zhuān)悴灰鷼猓?/p>
19、躲在某一時(shí)間，想念一段時(shí)光的掌紋；躲在某一地點(diǎn)，想念一個(gè)站在來(lái)路也站在去路的，讓我牽掛的人。
20、心不知道為什么跳動(dòng)個(gè)不停，越跳越快，越跳越快，就像節奏越來(lái)越快的鼓點(diǎn)，時(shí)而大聲，時(shí)而節奏不一。
21、我雙腿發(fā)軟，就連平常看來(lái)很暖和的工具如今仿佛也釀成了妖怪，奸笑著(zhù)。
心理評價(jià)的話(huà)3
人在成長(cháng)的過(guò)程中總是要經(jīng)歷許多許多的故事，我不知道自己經(jīng)歷的是悲傷還是快樂(lè )，但我也知道，每個(gè)殯儀學(xué)子，都有自己的故事。
首先，這可能是我的第一個(gè)身份，這個(gè)身份帶給了我一些際遇，我是一個(gè)獨生女，一個(gè)城市中的獨生女，同時(shí)，我還是一個(gè)90后。
從小到大，我給人的感覺(jué)，永遠是很灑脫，活得很自由，永遠悠閑，從不在乎任何事和物，這種極端的不在乎，變成了一種極端的樂(lè )觀(guān)。有些人非常羨慕我，因為當他們在努力的為高考分數拼搏的時(shí)候，只有我在一旁悠閑的睡覺(jué)，或是聽(tīng)音樂(lè )，但我知道，如果我的成績(jì)不好的話(huà)，他們就會(huì )認為我在玩物喪志，他們之所以羨慕我，是因為我明明吧怎么學(xué)，什么都不在意，卻能考到理想的分數。還有一些人，他們極度的排斥我，可能這種情緒在女生中體現得特別突出，但我永遠不知道為什么。
我的成長(cháng)經(jīng)歷并不復雜，可以說(shuō)是非常簡(jiǎn)單，但卻又充滿(mǎn)著(zhù)雙面性。我清楚的知道我自己性格的兩面，但是我不想去改變。從七歲起，我媽為了工作離開(kāi)了我和爸爸所在的城市，這期間很奇跡的我沒(méi)有出現什么叛逆期，也許是那時(shí)還不懂事，所以還不知道叛逆為何物。上了初中，爸爸也和媽媽一起去外地工作了，整個(gè)家里就只剩下了我一個(gè)人，十三歲的我開(kāi)始了一個(gè)人的獨居生活。
也許我天生就是一個(gè)獨立而樂(lè )觀(guān)的人，我的自制力比任何人都強，也許是我的思想仍舊被所謂的“規矩”束縛著(zhù)，一個(gè)人住的我依舊是一個(gè)好學(xué)生，成績(jì)優(yōu)異，懂事，能擔當大任，甚至連副班主任——我們的英語(yǔ)老師也在所有的英語(yǔ)課代表中特別的倚重我，對我信賴(lài)有佳。可是，也許是壓抑得太久了，但當時(shí)的我并沒(méi)有意識到，我潛在的那股叛逆勁已經(jīng)開(kāi)始蠢蠢欲動(dòng)。
記得我初三的那一年，我度過(guò)了我人生中最叛逆的時(shí)期，也許直到現在，我的父母都無(wú)法想象，我為什么會(huì )變成這樣。那時(shí)的我完全變了一個(gè)人，在初三的關(guān)鍵時(shí)期，我逃學(xué)了，逃了整整一個(gè)月，一個(gè)月，我沒(méi)有和老師和同學(xué)聯(lián)系，也沒(méi)有去上課，活在自己的世界里，沉浸在網(wǎng)絡(luò )里。但那時(shí)的我無(wú)比清醒，又無(wú)比的迷惑，我清楚的知道自己在干什么，我知道自己從不沉迷網(wǎng)絡(luò )，我只是想找個(gè)方式發(fā)泄一些，發(fā)泄一些連自己都不知道的壓抑，雖然我知道那種壓抑的導火索，但我直到現在，也依然沒(méi)有告訴任何人。而同時(shí)我又迷惑，我在迷惑自己的價(jià)值，也許那時(shí)我并沒(méi)有察覺(jué)出自己為什么會(huì )突然變得迷茫，已經(jīng)習慣了那種定期領(lǐng)生活費，當班干部的日子，讓我短暫地忘卻了親情和友情的樣子，而當我迷惑自己的價(jià)值時(shí)，卻又難以發(fā)覺(jué)原因。現在的我已經(jīng)知曉那些原因，那個(gè)原因，只是因為自己不受重視。記得有調查問(wèn)卷問(wèn)過(guò)是否想過(guò)自殺，而在那個(gè)時(shí)候的我，確實(shí)是想過(guò)自殺的，只是我沒(méi)有這樣做而已。當時(shí)的我，心理極度的脆弱，我似乎永遠都想不明白自己存在的意義，想著(zhù)即使自己死了，應該也不會(huì )有人知道。但是，也許是那時(shí)的我雖然迷茫，卻仍舊被規矩所束縛著(zhù)，最后的我在爸媽的逼迫下屈服了，去上學(xué)了。但那又怎樣呢，那時(shí)的我即使去上課了，也是每天睡覺(jué)，看小說(shuō)，似乎一切都顯得不重要，一直到我考上了一所很普通的高中，也沒(méi)有改變。
上了高中以后，我開(kāi)始是在普通班，但我開(kāi)始了解自己了，我知道自己是個(gè)怎樣的人了，雖然后來(lái)我進(jìn)了尖子班，但一個(gè)學(xué)期，我又退下來(lái)了，因為成績(jì)下降了。為什么下降?因為受不了那種壓力。不知道為什么，我是一個(gè)特別排斥壓力的人，很少有人能在我身上看到眉頭緊皺的表情，我永遠都很輕松，可能是初中的那段日子，養成了我那種什么都不在乎的個(gè)性，連自己的生命都不在乎的人，又怎么會(huì )在乎高考的分數呢。高三那一年，是我一生中最黑暗的時(shí)期，和叛逆期不同，那時(shí)的自己只沉浸在自己的世界里，所以即使因為當班干部沒(méi)有朋友，也沒(méi)太多感覺(jué)，而上了高中之后，沒(méi)有再當班干部的我，卻體會(huì )到了那種被孤立的痛苦，最重要的朋友被奪走，得到了又再失去。我不知道為什么，她們的冷笑和嘲諷是那么的刺眼，但漸漸的`，我學(xué)會(huì )了不在乎它們，我本來(lái)就不會(huì )在乎任何東西，又何必去在乎自己討厭的東西，當時(shí)的我抱著(zhù)這個(gè)想法，繼續獨自一人生活著(zhù)。
那一段時(shí)期，我無(wú)法去描繪它，在我學(xué)會(huì )徹底忽視她們那種把我當成玩物，隨處想讓我出丑的視線(xiàn)之前，我每一天都如坐針氈，我真的不知道為什么，我明明什么都沒(méi)有做錯，她們卻那樣的討厭和鄙視我，這種鄙視中又帶了嫉妒和不滿(mǎn)，因為我是她們最討厭的人，卻又是成績(jì)最好的人。也許每個(gè)班里都會(huì )有這樣的一個(gè)小團體，她們都是一群“講義氣”的小太妹，喜歡等著(zhù)看人出丑，抓住他人的把柄，只是不巧，我正好成為了她們諷刺的對象而已。而當我忽視掉這些視線(xiàn)的時(shí)候，她們已經(jīng)把所有在我身邊的人全部奪走了，通過(guò)各種手段，把我從人群中隔離了。那時(shí)的我，與初中不同，初中的時(shí)候沒(méi)有意識到自己的孤單，但在那個(gè)時(shí)候，在我意識到的時(shí)候，我已經(jīng)一無(wú)所有了，父母的從不關(guān)心，每次領(lǐng)生活費都會(huì )對我發(fā)牢騷，甚至生病和過(guò)節也不會(huì )回來(lái)看一眼，一回來(lái)就抱怨我把家里弄得亂七八糟，做一個(gè)短暫的停留，就離開(kāi)，那個(gè)時(shí)候的我，恐怕對這種一無(wú)所有的狀態(tài)，已經(jīng)有所預感了。
也許是已經(jīng)習慣了，那時(shí)的我強迫自己忽略了這種痛苦，依然堅持著(zhù)活下去，沒(méi)有把自己逼上絕路，其實(shí)現在想想挺可悲的，那時(shí)自己最好的朋友，居然是一個(gè)在網(wǎng)上相識了三年，和我相距千里之外的干姐姐，她就像我唯一一顆救命的稻草，讓我堅持了下來(lái)。
高考，也許對任何人來(lái)說(shuō)都是一個(gè)重大的分水嶺，但我卻絲毫不在乎。高考之后，我取得了二本線(xiàn)以上的分數，聽(tīng)著(zhù)父母的話(huà)，報了二本的大學(xué)。但也許是老天給我開(kāi)了個(gè)玩笑，四個(gè)學(xué)校竟然都沒(méi)有錄取我。爸媽不敢相信，還期望著(zhù)我復讀，可那時(shí)我說(shuō)了一句“好馬不吃回頭草”把他們堵了回去。我不會(huì )復讀，我也沒(méi)有任何的失望和傷心，對于這個(gè)結果，雖然意外，卻也有心理準備，我重新翻開(kāi)了高考指南，只不過(guò)這回的重點(diǎn)不在于本科，而是專(zhuān)科。不知道這一切是不是命運，當我看到長(cháng)沙有殯儀專(zhuān)業(yè)的時(shí)候，我毫不猶豫地勾選了，沒(méi)有絲毫的動(dòng)搖。我把這個(gè)志愿寫(xiě)在了第一個(gè)位子，我不確定我會(huì )不會(huì )錄取，但我知道，它一定要放在第一志愿。結果，我錄取了，在我對這個(gè)學(xué)校和這個(gè)專(zhuān)業(yè)沒(méi)有任何了解的情況下，我來(lái)到了長(cháng)沙民政殯儀學(xué)院，這個(gè)選擇，知道現在，我依然沒(méi)有后悔，只因為當我站在寢室窗前眺望羅馬廣場(chǎng)時(shí)，心中油然而生了一種莫名的熟悉感，一種曾經(jīng)來(lái)過(guò)這里的熟悉感，讓我感到，這一切，或許都是我腦中的“命運”安排的。
這里是大學(xué)，是我最?lèi)?ài)的大學(xué)，我從不后悔自己選擇殯儀，因為在這里，我體會(huì )到了一種前所未有的幸福，雖然我進(jìn)了之后常會(huì )哭，但是至少比以前好，以前的自己，即使想哭，眼淚也掉不下來(lái)，現在我至少還能哭，有關(guān)心我的室友和同學(xué)，還有一些特別的感情，還有變得越來(lái)越關(guān)心我的老媽?zhuān)乙呀?jīng)很滿(mǎn)足了。我相信自己會(huì )快樂(lè )下去，至少在大學(xué)里，我會(huì )快樂(lè )下去。
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