如人飲水,冷暖自知的雜文隨筆

　　今天我媽又突然給我買了新衣服，還親手幫我改動了一些地方，上下打量我的眼神里大概是在想“我的女兒長大了，是個年輕漂亮的姑娘”之類的；之前在四星餐館吃飯時也摸著餐館雅致的桌布說：“等你結婚的時候我就送你一套這樣的桌布”。

　　想起來有些心疼她，也許她在幻想一天她的女兒能夠找到一個愛自己的男人，會穿上婚紗，擁有一個美好的家庭。

　　但是這一切都是她的奢望，也是我的奢望。

　　說出來很幼稚很傻，但是我已經(jīng)做好了一輩子都不談戀愛不結婚的打算。

　　真的要這么決定嗎？我也猶豫過，我也幻想有一天能夠和一個正好是我喜歡的人在一起去普羅思旺看薰衣草，傍晚回到旅館兩人坐在露天花園里對飲紅酒。

　　如果舍棄愛情，那么就再也也不會放縱自己對著別人有心跳的感覺。

　　要是世界上還是有對的人呢？還是有那么一個人呢？

　　我也很多次這么捫心自問過：你一個小姑娘，在花一樣的年紀，過著尼姑一樣清心寡欲的生活，真的不可惜嗎？

　　可惜啊。

　　我也不想啊。

　　可是我不想在受到任何傷害了，思念愛情的.感覺對我來說如同千斤的負擔。

　　男女之間那些浮淺的曖昧游戲，愚蠢的若即若離，自大一點地說，我一眼就把它看穿，心里毫無波動，甚至還想笑。

　　曾因為身邊一個個都談戀愛了就自己沒談過戀愛，我所有的喜歡都是單方面的一相情愿而感到痛苦。

　　無數(shù)次自我懷疑，糾結抑郁，看著鏡子里的自己挑剔不以。

　　這一切我都受夠了。

　　一定要談戀愛嗎？20多歲了從沒談過戀愛就是怪咖嗎？

　　可是我不覺得我是怪咖呀，突然就無法和誰產(chǎn)生任何深刻的情感，我也沒有辦法的呀。

　　如果別人認為我是怪咖我就是怪咖嗎？但是我不覺得我是怪咖，那么任他們怎么說，我就不是！

　　我知道，我的模樣性格不討我喜歡的那類型男生心歡，盡管如此我也不想強迫自己去改變。

　　我現(xiàn)在擁有的性格最適合生存在我的身份里。

　　就像生物進化一樣，劣等的性格特質已經(jīng)被淘汰掉了，我的性格是經(jīng)過多年痛苦艱難地打磨，產(chǎn)生出最后最適合我生存的性格，又為什么要為了討好他人而改變？

　　就像是小美人魚為了上陸拋棄自己的尾巴，天使為了呆在塵世割舍羽翼，丟棄太多她們珍惜的東西，造就她們的一部分，多可惜，多可憐，多可悲。

　　等畢業(yè)我就工作，租一套能夠觀賞夕陽的屋子，養(yǎng)兩只貓咪，做做運動看看書，每天夕陽夕下時坐在陽臺上喝一杯花茶寫寫小說。

　　假期出去旅游，一但厭倦平靜就辭去工作去陌生的國家打工，旅行，開闊眼界。

　　這樣的生活，說會孤單也好，奇怪也好，如人飲水，冷暖自知。

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