學(xué)會愛,也是一種成長雜文隨筆

　　曾幾何時，自認(rèn)為自己是一個不戀家的特殊存在。

　　我還記得我的第一次遠(yuǎn)行，追溯到小學(xué)五年級。我跟隨老師參加全國的比賽，和同學(xué)在陌生的大城市待了大半個月，在賽后回家的那天竟然站在火車站哭著不愿意離開，回家后我媽聽說了這件事還笑著罵我是個“小沒良心的”。

　　初中畢業(yè)的那個假期，我和朋友花了一個月的時間玩轉(zhuǎn)了沿海的六個城市。如果不是朋友在火車上很認(rèn)真的和我說：她想回家了，我興許還會再花多一點的時間去更遠(yuǎn)的地方看一看。

　　包括之后上了外省的大學(xué)，對初到學(xué)校因思鄉(xiāng)心切而哭的一塌糊涂的室友也報以不理解的態(tài)度。

　　很可笑吧！在過去很長一段時間里，我竟然很自然地把自己幻想成一個熱愛自由、無所顧忌的流浪者。這種自覺灑脫，自覺浪漫，自覺別樣的心理，其實不過是可笑的冰殼。

　　可能是由于我來自于一個對我過度放縱的家庭吧，我習(xí)慣性地接受親人的愛，習(xí)慣性地?fù)肀�那份不�?yīng)該存在的不羈，以至于，我還沒有完全學(xué)會愛人，就長成了大姑娘。頂著這張成熟的面孔，軀體里卻流動著幼稚的血液。

　　不知道像我一樣被寵壞、卻又被現(xiàn)實抽醒的人到底有多少，或許每個人，都會有一個幼稚的過往吧。直到那份習(xí)慣性存在的愛被摔的粉碎，才終于懂得去珍惜，才終于懂得，在內(nèi)心深處潛滋暗長的那份與之相對的愛也是存在的。

　　但無論做多少事情，很多事都已經(jīng)于事無補。

　　人總是在失去后才深覺遺憾。

　　真真珍貴的東西又總是這樣，被人們輕易拋之腦后。

　　永遠(yuǎn)不要在你自己被傷的體無完膚時，才記起家這個避風(fēng)港。永遠(yuǎn)不要把那個對你來說不可取代的地方當(dāng)作一個短暫療傷的休憩站。遍體鱗傷的你終于告別大千世界的精彩回到這個一切故事開始的地方，享受著來自于親人的寒暄溫暖，觸手可及來自于父母的深愛，而傷養(yǎng)好的你，不過從這個房子里帶走了一提行李，可能連回頭留戀片刻的時間都不愿施舍，便又迫不及待投入到新世界的懷抱中。

　　你的母親漸漸老去，滿臉皺紋，頭發(fā)花白，眼睛也不太好使，甚至，也終于混跡于廣場大媽行列，蹲坐在家門口和那些嘴碎的婆子們談?wù)撝�那些無關(guān)痛癢的傳聞；

　　你的父親也不再年輕，他終日苦于嚴(yán)重的脫發(fā)，嘴角的`胡茬也變成了醒目的銀白色，抽幾口煙便咳嗽的厲害，打呼嚕的聲響與日俱增，也終于因為記性不好變得嘮嘮叨叨……

　　這樣的他們，住在那個破舊的小房子里，吵吵嚷嚷，隨性地過著無聊的日子，終此一生，卻只為了愛你。

　　不要自作聰明，以為遠(yuǎn)行的姿態(tài)無比帥氣。興許你不想家，是因為，你離開的時間還不算久，你歷經(jīng)的磨難還不算多。

　　而發(fā)現(xiàn)自己成為了一個戀家的人，似乎也不是一件壞事。

　　至少說明，你看到了來自于那里的愛。

　　那或許是紛擾喧囂的世間最純粹的愛了吧。

　　總有一天，我們都會明白——

　　學(xué)會愛，也是一種成長。

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